今晚，我大概深深地伤害了我的妈妈了
前几天，她去领了一些手工活来做，谁知道做错了，今天需要返工。对手工活来说，返工的工作量比重新做还要大。因此我妈说了她情愿多做一份新的工件，也不愿意把做错的拆开后，再重新做。
她今天全副身心都放在了手工活上了。就为了十块钱。
我的内心其实很反抗她做这种手工活的，因此行为上，言语上，我多次表达了对她的不满。
我觉得她做了手工活后，煮饭不专心，然后家里东西会随便丢，不收拾，乱七八糟。我一向不喜欢乱七八糟的，对吃食也有一定的要求。
我内心上讨厌她领手工活。
我希望她能够专心活在当下，好好把生活过好。该享受享受，吃好点，喝好点。我认为这种钱不应该赚。
可她这种为了赚 10 块钱，花掉了一天时间，啥也不管不顾地一头扎进去。她为了赚这点钱这样付出，却深深刺痛了我的心。她说这是为我好。
赚再多的钱都是为我好
我书读得多了，因此无情了。
我认为赚钱这件事情是应该我来做的，事实上我每天都拼命在学习，我害怕我会成为一个没有本事的人，我害怕我会成为一个无能的人。
她为了十块钱啥也不管不顾了，我就需要去管去顾家长家短。
时间被掐碎了，流淌到那些我不该去做的事情上去了。
十块钱，就能主宰我的妈妈，让我妈妈亲手从我手上剥夺青春, 最后消逝在洗碗上，清洁上，收拾上……
如果我是家庭主妇那就该多好呀，那样我就可以每天花时间在这些事情上，不用考虑赚钱，也不用考虑有没有本事。
如果我有足够的本事该有多好呀，那样我就可以让我妈妈有足够的安全感，不用为了十元，想恶鬼一样蜷缩做手工。
可我偏偏，没啥本事，每天焦虑地学学学，学无所成。
我知道，只要我不放弃，总有一天我是能够在肚子里向老头讨点墨水，有点东西的。
可是，十块钱就能打败我这种痴心妄想呀。
观念之争
其实我经常和我妈妈讲，你为了这十块八块，无形中消耗我的时间与精力，实际上是害我没条件长本事去赚钱的。为了一粒芝麻，丢了一个西瓜。
我反反复复都和她说，她来来回回地没听懂。她只能懂她今天的付出能真金白银收到十块钱。
可她不知道，这十块钱在我心中是一根刺。
这根刺时时刻刻在嘲笑我没本事。
我的心其实经常软的，反反复复地软，反反复复地痛。
我见不得她这样拼命。我觉得应该是我去拼命。
可今晚我在洗碗的时候，看见这糟粕的家，垃圾满地飞，灰尘化成了厚厚的黑泥，肆无忌惮地涂抹在光亮洁白的瓷砖上，锅碗瓢盆毫无规律地躺在各种地方。
我无能狂怒了！我真的发怒了。
我把很多东西扔了，足足拉了三车：几乎没用过的烤箱，淘汰下来的瓦锅，买东西送的炖盅，她囤的两百多个塑料袋，各种没吃完牛奶……
仿佛，我把三车她的宝贝扔了。她说我败家，可她阻挡不住我。
整个过程其实不争不吵，用最平常的语调，讲最能伤人心的话。
我可能疯了吧，我实在不愿意那些没必要的，淘汰的东西继续出现在我的视线内。我总希望家里干干净净，整整洁洁的。那样我内心会无比安宁。
可我妈妈，很喜欢被杂乱无章的，特别是用塑料袋一袋一袋装起来的看不出是啥东西的物体围绕在生活的四面八方。
见到我妈这样，我害怕结婚，我怕娶到一个和她一样的女人。那样的话可能是上天对我最大的惩罚了。
我妈这样的人，把生活，活得太糟糕了。
我能怎么样呢？